![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Оригинал взят у ![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
procol_harum в Ислам как поза
procol_harum в Ислам как поза19 августа, Москва. Праздник Ураза-Байрам.
Меня всегда удивляло, зачем собирать такое огромное количество мужчин, находящихся в одной и той же, скажем так, - странной позе. И кому в голову пришло, чтобы молились именно в такой неоднозначной позе? В эпоху обтягивающих джинсов зрелище это стало весьма пикантным и превратилось прямо-таки в пропаганду того, против чего так усердно борятся разного рода моралисты и клерикалы. (Мой пост не содержит никакой критики какой-либо конфессии.)
Меня всегда удивляло, зачем собирать такое огромное количество мужчин, находящихся в одной и той же, скажем так, - странной позе. И кому в голову пришло, чтобы молились именно в такой неоднозначной позе? В эпоху обтягивающих джинсов зрелище это стало весьма пикантным и превратилось прямо-таки в пропаганду того, против чего так усердно борятся разного рода моралисты и клерикалы. (Мой пост не содержит никакой критики какой-либо конфессии.)
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
О, прошу любить и жаловать.
Date: 2012-08-19 04:25 pm (UTC)Меткое замечание.
Date: 2012-08-19 04:33 pm (UTC)(no subject)
Date: 2012-08-19 05:02 pm (UTC)(no subject)
Date: 2012-08-19 05:06 pm (UTC)(no subject)
Date: 2012-08-19 06:22 pm (UTC)(no subject)
Date: 2012-08-20 04:13 am (UTC)Я кажется догадался:
Date: 2012-08-19 06:25 pm (UTC)Re: Я кажется догадался:
Date: 2012-08-19 06:26 pm (UTC)(no subject)
Date: 2012-08-19 07:04 pm (UTC)несколько слов о себе
Date: 2012-08-19 07:08 pm (UTC)Re: несколько слов о себе
Date: 2012-08-19 08:10 pm (UTC)Одному заболевшему геморроем мужику назначили противовоспалительные свечи. Через неделю он приходит и и возмущается:
- Что вы мне назначили?! Я всю пачку съел, и никакого результата!
Врач (удивленно): - Так Вы их что, едите?
Мужик: - Нет, блядь, в задницу засовываю!
- Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен?
- Бо-о-лен? Еще бы! У меня геморрой.
- Геморрой? А что это такое?
- У тебя зубы когда нибудь болели? Так представь себе, что у тебя полная задница зубов, и все болят.
Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи а что с ними делать не сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор Вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Больной пошел опять:
- Доктор а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:
- Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь Ну иди еще раз.
Опять пошел.
- Не знаете опять куда? - спросил доктор. В жопу! В жопу !!!
- Ну что? - спрашивает жена дома - Спросил?
- Спросил, а он рассердился...
- Доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?
- Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?
- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?
- Нет, "Советский спорт"
В травматологический пункт приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор травматолог долго смотрит ухмыляясь, затем изрекает:
- Простите, уважаемый, но у нас всё-таки травмопункт, а не кукольный театр!
Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
- Успокойтесь, у вас геморрой.
- Как, геморрой на лице?!
- Ах, это лицо?!
Hа пpиеме у психотеpапевта:
- Доктоp, что со мной: я никак не могу усидеть на одном месте! Все вpемя веpчучь, еложу...
- Так вам голубчик не ко мне - к пpоктологу. У вас же шило в заднице!!
Каким бы не был гениальным ваш вpач, гемоppой он все pавно будет лечить чеpез жопу.
- Доктор, у Вас пальцы такие красивые: тонкие и длинные, Вы, наверное, на пианино играете?
- Нет, простату массирую.
Молодой азербайджанец стоит в коленно-локтевой позе на столе в кабинете проктолога. Доктор, вдвигая колоноскоп всё глубже и глубже, то и дело спрашивает: "Больной, Вам не больно?" Когда колоноскоп прошел половину пути, в ответ на очередной вопрос пациент повернул голову назад и сказал:
- Доктор, если у нас с Вами такой взаимоотношение получился, называйте меня просто Мамед.
- Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
Проктолог заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:
- Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!!!
Мужик приходит к проктологу:
- Доктор, задница болит, сил нет!
Доктор осмотрел его:
- Так это у вас геморрой. Такое случается иногда после крепкой пьянки. Что, угадал, было вчера? Ну ничего страшного. Вот вам мазь, первый раз я покажу, как это делается, а в дальнейшем ваша жена сможет вам мазать.
На следующий день мужик вручает жене тюбик и говорит:
- Будешь мне задницу мазать. Сейчас я тебе покажу, как это делается. Я встану вот так (ставит жену раком), ты берешь меня вот так (берет ее за бедра) и начинаешь... (удивленно) Ах ты, пидорас!
- Да, тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
- Тяжело?! Да ты только представь, каково проктологам!..
Беседуют два врача-проктолога. Один говорит:
- Ты знаешь, по-моему, у нашего зав. отделением мания величия. Вчера он так и сказал: “Зайду-ка я утром в церковь, поставлю Богусвечку”...
Re: несколько слов о себе
Date: 2012-08-19 09:30 pm (UTC)(no subject)
Date: 2012-08-19 08:25 pm (UTC)(no subject)
Date: 2012-08-19 09:05 pm (UTC)